Um dia, a caminho da escola, na adolescência, vi um pôster para um romance com o slogan: “Você nunca esquece seu primeiro amor”. Não tendo idéia de como era se apaixonar, imaginei se isso era verdade. . Eu realmente nunca esqueceria meu primeiro amor, apesar da passagem do tempo e dos subsequentes casos de amor?

Avance 14 anos e, aos 28 anos, agora é dolorosamente óbvio. Nos dias que antecederam a minha sessão de um dia com o técnico de separação e relacionamento Sara Davison, eu novamente comecei a sonhar com Will, * meu ex-namorado da universidade. Parecia que meu inconsciente estava totalmente consciente da data de treinamento em meu diário e estava me preparando para isso.

Eu estava nervosa por despertar memórias antigas, especialmente porque eu acabara de começar a ver alguém novo, mas esse era outro motivo para procurar ajuda. Eu queria deixar para trás meu primeiro amor – junto com o pensamento irracional que se intrometeu em todos os meus relacionamentos seguintes: que Will e eu estamos destinados a ficar juntos.

Davison me pediu para contar a história. Eu conheci Will, meu primeiro namorado, em uma festa em casa enquanto eu estava na universidade. Ele era alto, de olhos azuis e, a princípio, eu achava que ele era um pouco sério demais, pois estava envolvido em uma prolongada discussão política na festa. Mas eu descobri rapidamente que ele era incrivelmente engraçado, e poderia me fazer rir por horas.

Ele atuou em muitas peças da universidade e foi muito querido por isso, embora eu soubesse que ele era tímido, levaria meia hora para percorrer uma pequena distância com ele no campus porque todos parariam para cumprimentá-lo.

De muitas maneiras, crescemos juntos. Eu achava que morar em residências universitárias isolava, especialmente porque eu não tinha nada em comum com os engenheiros do meu quarteirão, e Will forneceu muito apoio emocional para mim. Como parte do meu curso, passei seis meses estudando em Paris. Não administramos bem um relacionamento de longa distância, tivemos incontáveis ​​discussões por telefone e terminamos por algum tempo. Eu namorei alguém brevemente, porque parte de mim queria explorar diferentes experiências. Eu fui pego entre o sentimento de querer estar com o Will para sempre e o desejo de uma liberdade ilimitada.

Quando voltei, voltamos juntos, mas não havia o mesmo nível de confiança entre nós. Era como se, desde que o nosso relacionamento tivesse quebrado uma vez, pudesse se romper novamente.

Nós ainda nos divertíamos juntos, mas tudo tinha um tom mais sério. Will me avisou que, se tivéssemos outro argumento ruim, seria o fim. Nós terminamos pela última vez quando me formei alguns anos antes dele. Eu estava fazendo uma qualificação de pós-graduação em Londres, o que não era certo para mim, e eu estava infeliz. Houve uma desconexão entre nossas experiências. Nós tivemos uma briga pelo telefone, e Will terminou lá e então. Apesar de seu aviso, ainda foi um grande choque para mim.

Vista traseira rosada
Em nossa sessão, eu disse a Davison que nunca havia realmente aceitado meu rompimento com Will; mesmo agora, anos depois de termos seguido caminhos separados. Eu ainda acreditava que o nosso era um grande romance e que iríamos acabar juntos. Eu sentia falta de tudo sobre ele, mas, acima de tudo, sentia falta do quanto ele me fez rir. Eu pensei que ninguém nunca me faria rir assim novamente. Senti como se tivesse tomado uma série de más decisões e que o Will representasse toda a alegria e criatividade que eu deixara para trás.

Um ano depois de nos separarmos, escrevi uma carta manuscrita para Will sobre como estávamos destinados a ficar juntos, com algumas metáforas terríveis relativas à inocência e à experiência que, felizmente, nunca enviei. Lembro-me de ter telefonado para ele na beira da estrada de férias em Barcelona, ​​insistindo que acabaria por voltar a ficar juntos. Ele simplesmente disse que não ia acontecer mas, mesmo assim, eu não acreditei nele. Eu tive mais dois namorados nos anos seguintes, mas não consegui levá-los a sério.

Eu nunca tinha contado a ninguém a história inteira antes – especialmente o final sem fim – e era catártico. Ainda parecia tão cru e, enquanto falava, minha voz começou a tremer e eu estava quase chorando. Davison me assegurou que um rompimento pode ser uma das experiências mais traumáticas da vida. Como no luto, você precisa reconhecer os sentimentos que a superfície – negação, raiva, traição e tristeza – para ajudá-lo a se recuperar dela.

Conversando com ela, percebi que meus sentimentos esmagadores sobre o nosso rompimento eram culpa e um sentimento de fracasso – e ansiedade, que eu carreguei por anos, que se eu pudesse ‘estragar’ algo tão perfeito uma vez, eu faria isso de novo. Percebi que nunca havia reconhecido plenamente esses sentimentos, nem me dado a oportunidade de lamentar a perda do meu primeiro relacionamento sério.

Davison me pediu para escrever as palavras “culpa” e “fracasso” em um pedaço de papel, junto com todas as outras palavras que associei ao rompimento. Ela explicou que é importante trazer os sentimentos que você tem em seu inconsciente para a sua consciência – onde você pode lidar adequadamente com eles. Depois de anotá-las, Davison me incentivou a atravessar um triturador e me alimentar no pedaço de papel. Esse simples ato de destruição – embora reconhecendo que ainda abrigava essas emoções – era terapêutico.

Só de discutir meu relacionamento com Davison e escrever todos os meus sentimentos, me ajudou a perceber que eu não tinha cometido algum tipo de erro grave. Na verdade, Will não era perfeito – ele não me apoiou depois que eu saí da universidade, e paramos de nos entender. Também não tinha sido o momento certo para eu estar em um relacionamento de longo prazo, enquanto eu tinha o impulso primordial de explorar outras possibilidades, viajar e aproveitar minha liberdade.

“Eu nem sempre sou culpado”
Eu poderia não ter sido capaz de levar meus próximos dois relacionamentos a sério, mas isso não foi por causa de alguma falha de caráter em mim; foi porque eles não eram bons para mim também. Davison me incentivou a perceber que eu precisava estar feliz e segura em mim mesma, em vez de procurar algo para me completar em um parceiro. Eu deveria ter sido muito mais gentil comigo mesmo depois que meu relacionamento com Will terminou. Eu havia dito a mim mesmo que tudo era minha culpa, em termos do fim do relacionamento e da minha decisão de estudar direito. Eu deveria ter percebido que as duas coisas eram separadas. Fiquei muito mais feliz quando comecei a escrever de novo e me permiti ser criativo, e isso não tinha nada a ver se eu estava namorando alguém ou não.

Eu também estava ansioso para falar com Davison sobre o meu novo romance. Seguindo meu relacionamento com Will, eu estava convencido de que sou “volúvel” e acharia difícil me acomodar. Davison me disse que isso é uma crença limitadora da vida – algo negativo que eu acho verdadeiro sobre mim mesmo. Precisamos interromper pensamentos negativos e desafiá-los, diz ela, ou eles podem nos deter. Com a ajuda de Davison, argumentei que, como tenho um grupo de amigos que remonta aos 11 anos, para quem sempre estarei lá, sou uma pessoa leal! Reconhecendo isso me ajudou a ver que eu seria o mesmo em um relacionamento romântico, se eu encontrar a pessoa certa.

Eu saí da nossa sessão me sentindo aliviada e mais relaxada sobre o meu primeiro amor, e os anos que se seguiram ao nosso rompimento. Eu nunca vou esquecer Will, e tudo bem – nós compartilhamos algo precioso e eu não quero deixar em branco uma grande parte da minha experiência universitária. Mas agora me sinto claro que nossa separação está no passado distante e posso seguir em frente, deixando para trás todos os meus arrependimentos e falsas crenças. Estou esperançoso e empolgado com o meu novo relacionamento também e, muito mais importante, estou feliz em mim mesmo.

Fonte

Infelizmente, a cultura popular  gerou uma série de memes dignos de constrangimento nos últimos anos – mas “venha para mim mano” pode estar no topo da lista. A frase desagradável, popularizada por Ronnie do reality show muito difamado da MTV, Jersey Shore – que proferiu repetidamente quando alguém começou a provocá-lo no calçadão – basicamente significa “tente-me”. É um sinal briguento que você não quer iniciar uma briga, mas se você for atacado, estará pronto para revidar.

A primeira luta

Os mecanismos psicológicos que governam a agressão – uma ação violenta ou hostil em relação a outra – podem ter evoluído como soluções para vários problemas adaptativos recorrentes enfrentados por nossos ancestrais. Do ponto de vista da psicologia evolucionista, a origem da agressão não pode ser explicada por uma hipótese exclusiva. Em vez disso, a agressão pode ser uma solução evoluída para vários problemas adaptativos (Buss & Shackelford, 1997). A proteção e aquisição de recursos, os rivais intrasexuales, as negociações de status e a infidelidade sexual dos parceiros, todos se destacam como possíveis problemas adaptativos que deram origem à agressão como uma solução.

O problema para todos nós vivendo em uma paisagem moderna que difere drasticamente de nossos ambientes passados, é que a mentalidade hoopleheaded, venha-a-me-mano não se alinha muito bem com a nossa noção de uma sociedade civilizada. Psicologo Duque de Caxias.

1. Controle de Recurso

O comportamento agressivo, do ponto de vista adaptativo, é benéfico se melhorar a probabilidade de sobrevivência e reprodução. Vítimas de ataques físicos arriscam morte, ferimentos, danos a parceiros e filhos, perda de recursos e status. A agressão contra atacar inimigos seria uma solução adaptativa para o problema de recursos sendo forçados a pular. Além disso, ele pode ser usado para desenvolver uma reputação que impede outros possíveis invasores.

Além da proteção de recursos, a agressão serve como um meio de cooptar os ativos dos outros (Buss, 1999). Formas adultas de aquisição agressiva de recursos incluem assaltos, intimidação e formação de coalizões de guerra para invadir comunidades por terra e companheiros.

2. Rivais Intrasexuais

Por que a agressão masculina é mais alta durante o final da adolescência e início da idade adulta? Uma explicação é que a competição por status e companheiros é mais intensa durante esse período. Os homens podem se tornar agressivos quando o status social é desafiado, especialmente no contexto de competir por parceiros. Ataques agressivos a rivais do mesmo sexo que estão competindo pelo acesso a parceiros sexuais opostos podem variar de derrogação verbal a homicídio (Buss, 1999). Esta hipótese sugere que homens e mulheres freqüentemente compartilham intenso interesse em competir com rivais do mesmo sexo.

3. Negociar Status e Hierarquias

Em muitas culturas, o vencedor de uma luta física pode colher a elevação do status de benefícios. Homens que matam em guerra ou se expõem a combates perigosos são considerados corajosos e podem ser recompensados ​​por sua coragem. Esporte moderno como boxe, futebol, hóquei e luta livre representam uma agressão ritualizada que estraga o vencedor com fama e notoriedade. A tentação de agir agressivamente para manter o status também é evidente em experimentos controlados. Griskevicius e outros (2009) descobriram que os universitários eram mais agressivos em confrontos cara-a-cara quando estavam motivados a aumentar seu status no campus.

4. Deter Infidelidade Sexual

A infidelidade sexual do parceiro romântico representa um contexto específico que muitas vezes pode aumentar a agressão. O ciúme sexual masculino é o principal gatilho para a bateria do cônjuge (Daly, Wilson, & Weghorst, 1982). Embora obviamente extremamente abominável, é bem sabido que alguns homens praticam abusos para impedir que esposas e namoradas interajam com outros homens.

5. O papel da testosterona

Numerosos estudos descobriram que a química do sangue pode influenciar a sensibilidade neural à estimulação agressiva. Por exemplo, a conhecida correlação entre a agressão e o hormônio sexual masculino testosterona parece ser uma via de mão dupla. Níveis mais altos de testosterona podem causar respostas dominantes e agressivas, mas o comportamento agressivo também pode produzir níveis mais altos de testosterona. Os níveis de testosterona dos fãs de esportes surgem após uma vitória e queda nos torcedores perdedores (Behnhardt, et al., 1998).

Da mesma forma, os assaltos após os jogos de rugby e futebol eram mais propensos a serem cometidos pelos torcedores da equipe vencedora do que o time perdedor (Sivarajasingam et al., 2005). Os homens que votaram no candidato vencedor nas eleições presidenciais dos EUA em 2008 mostraram níveis mais altos de testosterona em comparação com os homens que votaram no candidato perdedor (Stanton et al., 2008). Em um experimento de laboratório cara-a-cara manipulado, homens socialmente ansiosos mostraram uma queda na testosterona depois de perder uma competição (Maner et al., 2008).Psicologo Duque de Caxias.

6. O rosto da agressão

Durante o desenvolvimento, a relação largura / altura dos rostos masculinos é afetada pela testosterona. Homens com faces mais largas, refletindo níveis mais altos de testosterona, são mais agressivos tanto dentro quanto fora do laboratório. Jogadores de hóquei universitários e profissionais de grande porte passam mais tempo na caixa de penalidade (Carré & McCormick, 2008) e são avaliados como menos confiáveis ​​e mais agressivos por outros em experimentos de laboratório (Stirrat & Perrett, 2010).

Conclusão

Agressão é um comportamento específico do contexto que pode ter sido uma solução evolutiva para um número recorrente de problemas de vida social. Desse ponto de vista, a agressão é projetada pela seleção natural para ser sensível a distintos problemas adaptativos confrontados em contextos distintos – não é uma estratégia monolítica ou inflexível que funciona cega de contexto.

Será que vamos viver em um mundo livre de violência? É difícil dizer, mas se vamos acabar com a agressão – ou pelo menos minimizar o comportamento destrutivo – estudar suas origens é um bom lugar para começar.

Referencia

Perdi duas gravidezes e sei como é difícil curar. Como resultado, eu agora sou mentor de centenas de clientes através de aborto espontâneo e perda de gravidez. Eu sei o pouco apoio que recebi após o evento e não fiquei surpreso quando fiz uma pesquisa e descobri que 95% das mulheres não tinham apoio ou aconselhamento.

Eles disseram que um dos maiores problemas era que os amigos ou membros da família não estavam lá para eles da maneira que eles gostariam, ou os parceiros não sabiam o que dizer ou fazer.

Eu elaborei uma lista de “fazer” e “não” para ajudar você a ajudar alguém que está passando por isso.

O que não dizer…
“Pelo menos você sabe que pode engravidar”

Esta é provavelmente uma das piores coisas que você pode dizer, pois é muito pouco conforto quando você pode engravidar, mas não é capaz de levar seu bebê a termo.

“Você pode tentar novamente”

Substituir seu bebê perdido e querido rapidamente não é a resposta que ela queria.

“Não era para ser”

Isso é de pouco conforto, pois a mãe está bem consciente de que algo deu errado, mas só pode ver em retrospecto que não era para ser. Na época, tudo em que ela pode pensar é por que isso aconteceu e por que isso não era para ser, por que eu?

“Mais sorte da próxima vez”

Trivializa sua perda e é incrivelmente insensível – o tipo de coisa que um tio desajeitado pode deixar escapar!

No entanto, a pior coisa que você pode dizer é nada, fingindo que não aconteceu porque você não sabe o que dizer.

Diga …
“Eu sinto muito pela sua perda” – ela vai se sentir valorizada e compreendida.

“Eu estou aqui para você … por favor, diga-me como você está?” Às vezes ela precisa de um ombro para chorar e falar sobre isso, às vezes ela precisa chorar silenciosamente em seu próprio espaço. Lembre-se de manter contato com ela – um texto ou ligação telefônica diária ajuda a perceber que esse não é um lugar tão solitário.

Se você não puder visitar ou se sentir desconfortável com relação a isso (especialmente se estiver grávida ou tiver um bebê), envie-lhe algumas flores / chocolates ou uma refeição. A última coisa que ela vai pensar é cozinhar. Isso me fez tão feliz quando um amigo apareceu na minha porta com um jantar caseiro.  Psicologo Duque de Caxias.

Pergunte o que eles precisam … todo mundo é diferente – eles podem querer sair para uma noite feminina, ou ficar e assistir a um filme. Ou apenas você está lá com eles. Às vezes, ela pode querer ficar sozinha para sofrer do próprio jeito.

Na minha experiência, as mulheres que perderam bebês precisam falar sobre isso, ser ouvidas e reconhecer sua perda. Incentive-os a falar com você. Além disso, esteja ciente dos aniversários da época em que aconteceu e dos vencimentos dela … porque ela nunca esquecerá.

Curar isso é um processo longo e, eventualmente, ela estará pronta para “tentar novamente”. Ela nunca vai esquecer que você está lá por ela. Igualmente, ela nunca esquecerá se você não estivesse lá para ela.Psicologo Duque de Caxias.

Lembre-se, são as pequenas coisas que contam.

 

Fonte

Sessão 1: “Por que minhas crianças não podem se comportar como as outras crianças? Estou no meu juízo final ”

Toni * estava atrasado para a nossa primeira sessão. Ela pediu desculpas profusamente, depois desatou a chorar, dizendo: “Estou no fim da minha ligação. Meus filhos estão fora de controle e eu não sei o que fazer. Meus pais estão de babá esta manhã, mas, pouco antes de eu ir embora, as garotas passaram por todas as portas do armário, então eu tive que ficar para ajudar a limpar. Toni fez uma pausa para respirar, soluçando o caminho através da história.

“Eu me sinto como um fracasso. Por que meus filhos não podem se comportar como os outros? Eu vejo crianças no supermercado com seus pais, apenas andando ao lado do carrinho – alguns até ajudam com as compras! Eu não sonharia em levar minhas garotas para fazer compras, pois elas gerariam tumultos. Estou realmente envergonhado por eles e envergonhado de mim mesmo. Eu sinto como se outras famílias evitassem nos perguntar sobre datas de brincadeiras. Meu marido me culpa por ser mole demais e eu o culpo por não estar lá o suficiente – isso está afetando seriamente o nosso relacionamento.

“Como você acha que tudo isso aconteceu?”, Perguntei.

Toni me disse que queria desesperadamente filhos, mas havia sofrido vários abortos antes de ter duas filhas, agora com três e quatro anos de idade. Eles eram tão preciosos para ela que ela não queria que eles sofressem de qualquer forma e queria dar-lhes uma vida maravilhosa. Achava quase insuportável contar a eles, mas Toni sentiu que tudo estava terrivelmente errado agora, e eles estavam correndo anéis ao seu redor.

Como dever de casa, pedi a Toni que pensasse em sua própria infância – as coisas que gostava de fazer, lembranças felizes, brincadeiras e como sabia que estava segura e amada.

Toni parecia mais calma quando chegou para a segunda sessão. Ela disse que gostou de pensar em sua própria infância e isso a fez perceber que, apesar de não ter muitos bens materiais, ela se sentia amada e segura. Ela percebeu que seus pais tinham sido “firmes, mas justos” e deram a ela limites claros sobre o que ela poderia e não poderia fazer. “Acho que me perdi com meus filhos”, ela suspirou. “Eu só queria que eles vivessem em um mundo de unicórnios, arco-íris e marshmallows, mas isso não é possível. Eu não os estou preparando para a vida real. Toni entendeu que ela dera a seus filhos muito poder para a idade deles, e que eles estavam confusos.

“Não é tarde demais para mudar e quero começar agora”, disse Toni com convicção. Pude ver que ela não estava gastando tempo olhando para trás ou lamentando o que tinha feito, e estava pronta para fazer mudanças positivas que beneficiariam seus filhos e o resto da família.

Enquanto conversávamos, ficou mais claro para Toni que ela caíra na armadilha comum de dar toda a atenção para o mau comportamento de seus filhos. Discutimos como ela podia começar a perceber mais as vezes em que estavam tocando ou se calando, e elogiando-os por isso, em vez de aproveitar a oportunidade para tomar uma xícara de chá e ignorá-los. Toni deixou a sessão determinada a elogiar e perceber o comportamento que ela queria dos filhos, e não o comportamento de busca de atenção deles. Psicologo Duque de Caxias.

Sessão dois: mostrando uma frente unida
Na terceira sessão, Toni começava a fazer pequenas, mas significativas mudanças. Ela estava dando os limites das meninas, mais responsabilidade, elogios e atenção pelo bom comportamento e conseqüências por suas ações. Ela havia falado com seus pais e seu marido sobre todos eles se unindo para apresentar uma frente unida. Toni lembrou a si mesma que o resultado de seu estilo de namoro até agora era que ninguém gostava de estar perto de suas garotas – nem mesmo seus avós! Ela queria que eles crescessem para ser boas pessoas e isso significava que Toni estava tendo que fazer algumas mudanças difíceis em seu próprio comportamento também.Psicologo Duque de Caxias.

Quando Toni saiu da sessão, ela disse: “Você sabe, eu realmente nunca entendi que eu era responsável por trazer duas pessoas que saiam para o mundo como adultos. Até agora, eu pensava que tinha filhos com quem eu poderia brincar e me vestir com roupas bonitas!

Exercícios de coaching
Compreender as necessidades das crianças

As crianças têm necessidades simples à medida que crescem. Encontrá-los irá ajudá-los a amadurecer com um sentimento de auto-estima, independência e confiança para sair para o mundo. Quatro principais necessidades de desenvolvimento foram identificadas em 1980 pelo pioneiro dos primeiros anos, Mia Kellmer Pringle:

● A necessidade de amor e segurança

● A necessidade de novas experiências

● A necessidade de elogios e reconhecimento

● A necessidade de responsabilidade

Esta é uma estrutura básica para usar como uma lista de verificação. Sem se bater, pergunte-se:

● Que necessidades você tem para seus filhos? Faça uma lista das maneiras pelas quais você atende a essas necessidades para cada um de seus filhos.

● Quais necessidades você poderia fazer mais para atender? Talvez haja uma necessidade de que você esteja se encontrando menos que os outros. Pense em algumas novas maneiras em que você poderia conhecê-lo. Não se sinta mal pensando no que mais você poderia fazer; Parentalidade é difícil e você está fazendo o seu melhor. Pense em quem ou o que pode ajudar você a fazer alterações.

2. Coisas que seus filhos podem fazer

Passe alguns minutos pensando em sua rotina diária. Anote as coisas em que você pode envolver seus filhos, por exemplo, ajudando você a assar ou arrumar a mesa. O que você faz para eles que eles poderiam resolver por conta própria? De sua lista, escolha uma coisa para cada criança que você acha que faria diferença para você, talvez liberando seu tempo ou dando-lhes uma sensação de realização. Pense em como você fará essa alteração e no que precisa fazer para se preparar.

3. Cuidar de si mesmo

Quanto mais você cuidar de si mesmo, melhor poderá cuidar dos outros e mais feliz será. Você também transmitirá aos seus filhos algumas mensagens valiosas sobre o seu valor e o deles quando eles se tornarem pais. Tire um tempo para responder as seguintes perguntas. Você pode querer fazer este exercício com seu parceiro:

● O que você gostava de fazer antes de se tornar pai?

● O que mais você está fazendo agora, além de ser pai ou mãe?

● Quão bem você acha que está cuidando de si mesmo?

● Qual o efeito de ter filhos no seu relacionamento?

● Que mudanças positivas você poderia fazer? Quem pode ajudar você a fazer isso?

* Nome foi alterado

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